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Une glace pour retrouver votre âme d’enfant

Mesdames, les scientifiques ne cessent de vous le répéter, le lait maternel apporte tout ce qu’il faut à la croissance de vos bébés.  Un bienfait que les médecins, les journaux féminins, les sites pour mamans véhiculent à longueur d’année. 

Icecreamists franchit le pas!  Si c’est bon pour nos enfants c’est aussi bon pour le reste d’entre nous...  Un voyage dans le temps sous la forme d’une glace au lait maternel.  Après extraction, le lait est pasteurisé, avant d'être turbiné avec de la vanille et des zestes de citron.  Le tout servi dans un verre à Martini...  Pauvre James Bond!
Coût de ce mélange... 14£ (16 euros), avouez ça fait tout de même cher la têtée, mais bon que ne ferions-nous pas pour notre santé?

Imaginez un peu, si Icecreamists remporte le succès avec cette glace et que sa production devient industrielle...

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Apéritif entre amis

Envie de skier? Faites de la purée!

Fans de la glisse, exercez-vous au planter de bâton!  Vous n'habitez pas une station de ski, vous n'avez pas la patience d'attendre les prochaines chutes de neige?  Black & Blum vous propose de vous maintenir en forme en faisant... de la purée.  Cette marque design vous fournit la poignée, le toucher, l'ergonomie, Black & Blum pousse le détail jusqu'à vous fournir le passant pour votre main, histoire de ne pas perdre le bâton en glissant sur la purée... Spudski, rien que le nom vous fait déja dévaler les pentes!
Bon, niveau dimension, la table est de rigueur, et question sensation... à vous de tester!

Et si vous partez pour la journée, au cours d'une réelle journée de ski, oubliez les restos d'altitude hors de prix!  Black & Blum ne vous en veut même pas d'abandonner Spudski et il vous fournit une bento-box qui renfermera avec délice la purée que vous aurez préparée, bien à l'abri sous son couvercle hermétique...

Bref, à la cuisine ou à la montagne, adeptes du ski, soyez Black & Blum!

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Apéritif entre amis

Ne vous noyez pas dans un verre d'eau

Gin et Titonic c'est prendre la mer version cosy. Un clin d'oeil au naufrage du Titanic en buvant un verre de gin Titonic. L'entrechoc d'un iceberg et d'un paquebot version miniature. La possibilité de prendre la mer sans quitter le confort de votre fauteuil. La tragédie devient rafraichissante!

Vous devenez capitaine au long cours! car Gin et Titonic (Fred & Friends) c'est avant tout un moule à glaçons, votre naufrage vous pourrez le répéter à l'infini... Mais n'oubliez pas, boire ou naviguer,il faut choisir!

De Titanic à Titonic il n'y a qu'un pas et même si ce pas est celui de l'O, réservez ces glaçons pour votre gin!

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Apéritif entre amis

La pause-sandwich revisitée

Pris en sandwich entre votre travail et un rythme de vie effréné, vous consommez plus de sandwichs insipides que de raison.  Sortez de la routine!  Devenez l'homme sandwich de l'année...  innovez, faites des jaloux, votre pause-sandwich deviendra galerie d'art.

1. Faites plaisir, offrez un sandwich

2. Vous courez toute la journée?  Trouvez le sandwich qui vous botte!

3. Laissez tomber la cravate, ou plutôt... mangez-la!

4. Un petit creux?

5. Vous êtes cloué à votre ordinateur, mangez sur le pouce.

6. Un coup de téléphone à passer, profitez de votre pause-déjeuner.

7. Besoin de détente?

7. Travaillez en musique!

8. Votre journée est une course perpétuelle?

9. Vous ne trouvez plus le temps de faire du sport?

10. La journée est terminée, courez chercher votre petit dernier.

Le comte de Sandwich lui a laissé son nom.  Il était normal que le jambon-beurre retrouve ses lettres de noblesse!

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Apéritif entre amis

Vous ne jurez que par Kyoto? Vos fins de mois sont difficiles? Arnold a LA solution

Vous êtes préoccupés par l'avenir de la planète? Vous ne jurez que par le bio?  Bien manger fait partie de vos bonnes résolutions?  Adoptez le régime hyperprotéiné.  Les insectes!  Economiques,  nombreux, la demande est réduite et leur prix au plus bas.

Pour Arnold van Huis, les insectes c est LA solution.  En 2050, vous acheterez votre hamburger 120 euros.  Aller au Mac Do reviendra a aller dans un resto étoilé Michelin!  Son mot d ordre, devenez insectivore!

Allons, allons, vos réticences sont purement psychologiques, fermez les yeux, si, si imaginez que vous vous entrainez pour Koh-Lanta, oubliez les pattes qui crissent sous la dent, le croquant de la carapace, pensez planète!  Il existe même un livre de recettes,vous pourrez mijoter vos petits plats à la maison...  et avec un peu de chance vous ne devrez même pas faire les courses!

Quiche ténébrion mat, nems de sauterelle, pralines au chocolat avec des vers de buffle, bref la cuisine à la bestiole!

Les insectes, la nourriture de demain

Et avec toutes ces protéines, Schwarzie n'a qu'à bien se tenir!

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Olivier Schwarzwald, tour du monde du petit-déjeuner

Réveillez-vous, le petit-déjeuner  est servi !

Fini de lézarder.  Olivier Schwarzwald vous tire du lit.  Votre petit-déjeuner vous attend et présenté ainsi, sûr que vous n’allez pas trainer pour vous lever.  Une invitation au voyage sous forme de photographie.  Les pays soulignés de leur petit-déjeuner, entre rêve et réalité.

Et, notre croissant au beurre prend une autre dimension, toute en lévitation…

Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage... d’accord oui, mais avouez que du fond de son lit, c’est nettement plus confortable!

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Jouez avec la nourriture...

Vous en avez assez de la cantine, de la nourriture aseptisée.  Vous avez l’impression de manger tous les midis chez Tricatel.  Vous ne supportez plus le jambon beurre.  Oubliez votre éducation, jouez avec la nourriture!  Devenez bento!  Vous en avez rêvé, les Japonais l’ont inventé.  Une boîte compartimentée, quelques ingrédients, et plongez vos mains.  Vous serez le Van Gogh de la cuisine ou plus simple le Kandinsky (lui au moins il fait dans l abstrait) de la bento-box.

Bento-box "les animaux de la ferme"

Pas de panique, vous ne serez pas mis au régime riz-sushi.  Seul hic, elle ne se vend pas préremplie, il faut la faire...  Et là est le jeu... ou l’art.  Alors commencez petit.  Pas de Joconde pour le premier dîner.  Osez le carré blanc sur fond blanc de Malevich.  Bon d’accord, il faut aimer le riz...  Carré rouge sur fond blanc?
Enfin bref choisissez un entre-deux, quelque chose qui vous fera sourire en ouvrant votre bento.  Ou encore, mieux trouvez quelqu’un qui vous la fait!  Voila un beau cadeau, 365 jours de bento...

Et avouez, ouvrir sa bento-box et y découvrir ça, c’est le peps garanti! Avant même de manger...

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Un Américain qui utilise le rouge flamboyant comme message du rêve américain, la guerre froide est bel et bien finie

La viande est source de fer, il ne fallait qu’un pas pour que Dominic Episcopo ait envie de la sculpter.  Il découpe, hache, triture, malaxe, et incarne sous forme de viande froide tout l’éclat du rêve américain.  La viande devient un état d’esprit, une ouverture sur l’artère de l’entreprenariat américain.  Il utilise pour son message le support qui représente le mieux les Américains... la viande!  Le rêve américain prend une forme flamboyante, vous en oublierez que c’est de la viande crue que vous admirez.  La viande se fait haute-couture, Dominic Episcopo la met en musique.

Bon, l’art est éternel, dit-on, mais là question date de péremption...

Si Kennedy et Kroutchev s’étaient réunis autour d’un morceau de viande sous cette forme, oubliée la crise de la Baie des cochons!

Pour ma part, question plat de présentation, je trouve qu’Episcopo laisse à désirer... Avouez, sur un plat Caesar, Elvis retrouverait ses lauriers, non?

Plat de présentation Caesar

Et Michael Jackson, sous ce confit de bière ambrée ne retrouverait-il pas un peu de couleur?

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La Femme chocolat, délicieuse, croquante, enivrante, gourmande

Olivia Ruiz chante la Femme chocolat, sa peau à croquer, ses seins, noisettes à manger, ses hanches à tailler.  Votre femme ne peut pas s’empêcher de craquer pour un gâteau, ou un simple morceau de chocolat?  Pour la Saint-Valentin, offrez-lui du chocolat!.   En plus, il paraît que c est aphrodisiaque.  La femme de votre vie l’appréciera et en plus, c est un peu comme si vous vous offriez un cadeau à vous-même...

Il vous reste juste à choisir quel chocolat vous allez lui offrir pour la Saint-Valentin...

"Je me transformerai en la femme chocolat."

Oui... mais disons qu’il y a transformation

et transformation...

On devient ce qu’on mange... aphrodisiaque ou pas!

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Vous n’avez aucune envie de vous ruiner... Petit manuel pour celui qui ne veut pas se vider les poches!

La Saint-Valentin approche et vous avez déjà mis de côté l’option resto, les "menus Saint-Valentin" exploseraient votre budget.  Aucune difficulté, tout est dans la manière de le lui présenter.  L’art et la manière!  Mettez en avant votre envie d’un repas en tête à tête, votre recherche de l’intimité, votre profonde envie de discuter... Elle verra votre côté romantique et votre soif de communiquer!

Pour le repas, c’est une autre affaire, avec tous les magasines qu’elle lit, elle s’attend sûrement  à une recette digne des plus grands chefs!  Osez le symbole!  Soyez le Clochard de votre Belle...  Si, si souvenez-vous dans la Belle et le Clochard, cette scène magnifique où tous deux partagent ensemble une assiette de pâtes et finissent lèvres contre lèvres... Et puis, les pâtes c’est l’Italie, Venise, le romantisme par excellence!  Un peu d’ambiance, de la musique italienne, parlez-lui de son enfance, intéressez-vous! et l’air de rien évoquez votre dessin animé préféré...  Elle verra votre charme, votre sensibilité.

Coulis d’amour sur lit de pâtes

Tout est dans le symbole!  Ben oui, le rouge amour, la symbolique des couleurs quoi!  Et puis il y a le coeur, délicatement dessiné...  Tout est dans l’art de présenter la recette!  Ajoutez une pointe de piment et votre recette deviendra recette aphrodisiaque.

Bon si elle voit rouge, pas sûr que ce soit l’expression de son amour qui vous saute aux oreilles...

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